وبلاگ مشاوره صدای سلامت ||| مشاوره روانشناسی ، تغذيه ، پزشكی

غذاهای پر کالری به همان اندازۀ کوکائین و یا نیکوتین اعتیاد آور هستند

2010-07-29T22:41:00.000+04:30

نقش مشاوره روانشناسي در حل اختلافات زناشويي

2010-07-29T14:42:00.004+04:30

سلام،امروز يك آقاي 27 ساله به من زنگ زد. توي صداش هم ناراحتي بود و هم بغض. ازش خواستم بيشتر خودش رو معرفي كنه، گفت : من مجيد هستم، 3 ساله كه با دختري كه دوستش داشتم و با هم دوست بوديم ازدواج كردم. الان يك دختر 2 ساله هم دارم، توي يك شركت كار مي‌كنم و حدود 400 هزار تومان در ماه درآمد دارم كه 300 هزار تومانش رو قسط مي‌دم و بقيه‌اش مي‌مونه براي زندگيم. ( با خودم فكر كردم كه با اين مقدار پول و با داشتن يك بچه حتما فشار زيادي رو تحمل مي‌كنه)

ادامه داد كه: خيلي خسته‌ام.از دعواها و بحثهايي كه با همسرم مي‌كنم. از صبح مشغول كارم و هزاران تنش رو تحمل مي‌كنم و شب هم كه دائما در حال دعوا با همسرم هستم.همسر من يكم عصبي و دنبال بهانه مي‌گرده. بخدا از بس دعوا كرديم ديگه بريدم(زد زير گريه. خانمهاي زيادي وقتي با من صحبت مي‌كنند گاهي اشك مي‌ريزند، اما آقايون احتمالا به خاطر غرورشون بغضها رو قورت مي دن. وقتي ديدم اينقدر دلش پر، اجازه دادم گريه كنه و بدور از مرد بودنش يكم خودش رو تخليه كنه)گفتم مجيد خان بحثهاي شما بيشتر در چه مواردي؟

گفت: بخدا نمي‌دونم، خودم هم گم كردم و نمي‌فهمم چي باعث اين دعواها مي‌شه.ولي زندگيمو دوست دارم و مي‌خوام حلش كنم. از طرفي دختر كوچكم كه گناهي نداره.چه كاري انجام بدم؟

شما و همسرتون نياز به استفاده از يك مشاوره روانشناسي به صورت حضوري داريد. گاهي ما توي زندگي اينقدر دچار فشار و تنش مي‌شيم كه احساس مي‌كنيم هيچ راهي جلوي پامون نيست، غافل از اينكه مي‌تونيم با يك متخصص، مشاوره كنيم. نقشي كه مشاوره روانشناسي براي شما داره به اين صورت هست كه، هم به صورت انفرادي و هم بصورت 2 نفره با شما و همسرتون صحبت مي‌كنه. گاه به دلايل جزئي همسران با هم مشاجره مي‌كنند و چون از پيدا كردن راه حل خسته شدند، نمي تونن بطور مؤثري مشكلشان را حل كنند. در اين مواقع وقتي نفر سومي به عنوان مشاور وارد مي‌شه به هردو آنها كمك مي‌كنه باصبر وآرامش ريشه بحثهاي خود را پيدا كنند. تأثير مفيد ديگري كه مشاوره روانشناسي براي حل مشكل زوجين دارد، اين است كه بعد از اينكه ريشه مشكل پيدا شد، و معلوم شد كه نقش هركدام از طرفين در اين دعواها به چه صورت است، شروع به دادن راهكارهايي براي جايگزين كردن رفتارهاي درست بجاي عادتهاي قبلي نادرست مي‌كند. مثل آموزش مهارت كنترل خشم ،كه دليل بسياري از مشكلات زناشويي است.

پس گاهي ما براي رفع مشكلات خود و رابطه‌مان نياز به فرد متخصصي داريم كه راهنماييمان كند و زندگيمان را از فروپاشي حفظ كند. اگر هر دو طرف تمايل و انگيزه لازم را براي حل مشكلشان داشته باشند، مي‌توانند با استفاده از مشاور روانشناسي بر مشكلشان پيروز شوند.در گرفتن اين مشاوره شما مطمئن هستيد كه با فردي كه از تخصص و تجربه مورد نياز بهره‌مند است صحبت مي‌كنيد.

براي كمك گرفتن از مشاوره روانشناسي قبل از ايجاد مشكلات عميقتر اقدام كنيد و از زندگي آرامتر بهره ببريد.

مشاور روانشناسي: مريم ناهيدي

كد مشاور: 2520

سالم ترین غذا در فصل تابستان

2010-07-28T19:04:00.003+04:30

فصل گرما که فرا می رسد اشتهایمان نسبت به خوردن غذاهای گرم و پرکالری کاسته شده و بیشتر به دنبال غذاهایی سبک ، کم حجم ، خنک و در عین حال اشتها آور هستیم . در میان غذاهای ایرانی آاب دوغ خیار از این مزایا برخوردار است . این غذای حاضری بسیار خوش طعم با ظاهری دلنشین بوده که از ایام قدیم محبوبیت خاصی در میان تمامی اقوام ایرانی داشته است . ارزش تغذیه ای این غذای ساده و سنتی با توجه به مواد غذایی که در تهیۀ آن استفاده می شود بسیار زیاد است و غذایی مناسب برای فصول گرم سال محسوب می شود ، زیرا عطش را رفع کرده ، مفرح جان بوده و اشتهای رفتۀ مان را احیا می کند . این غذا معمولا از ترکیب ماست یا دوغ ، خیار رنده شده ، سبزی خوردن ( ریحان ، ترخون ، نعنا و تربچه ) ، گردو و کشمش به همراه یخ و نان تهیه می شود . البته برخی خانواده ها از خامه نیز در این غذا استفاده می کنند . اگر در تهیۀ آب دوغ خیار از تمام گروه های مواد غذایی استفاده شود ، می توان به یقین رسید که این غذا سالم ترین و مناسب ترین غذای فصل گرما به شمار می آید . مصرف مقادیر زیاد سبزیجات در این غذا می تواند فیبر ، ویتامین ها و املاح معدنی مورد نیاز بدن را تامین نماید . نعنا و ریحان موجود در آن بادشکن ، ضدنفخ و ضد سوزش معده بوده و عوارض گوارشی ندارد . تربچۀ آن سرشار از ویتامین ث و ید می باشد و به دلیل وجود گوگرد خاصیت ضدعفونی کننده دارد . ترخون آن نیز اشتها آور ، معطر ، سریع الهضم بوده و برای اعصاب بسیار مفید است . همچنین خیار موجود در این غذا سرشار از ویتامین ث می باشد و بسیار خنک بوده و شدیدترین عطش ها را فوری فرو می نشاند و خواب آور خوبی هم به شمار می رود . تنها عیب خیار آن است که دیرهضم بوده و اگر خیلی رسیده و زرد باشد ، باعث دل درد می شود . لذا برای کسانی که از ناراحتی گوارشی رنج می برند ، بهتر است خیار را بسیار ریز رنده کرده ، یا از آب آن در این غذا استفاده نمایند . اگر در تهیۀ آب دوغ خیار از تمام گروه های مواد غذایی استفاده شود ، می توان به یقین رسید که این غذا سالم ترین و مناسب ترین غذای فصل گرما به شمار می آید . همان طور که می دانید ، ماست موجود در این غذا نیز تامین کنندۀ کلسیم و پروتئین بدن و عاملی جهت بی خوابی های شبانه یه شمار می رود . لذا برای آن که وعدۀ غذایی شما کم کالری و کم چرب گردد ، لزوما از ماست کم چرب استفاده کنید . کشمش نیز در این غذا برای مزه دار کردن انتخاب مناسبی بوده و داروی رشد کودکان و نیرو دهندۀ سالخوردگان می باشد . این میوۀ مغذی پرانرژی و کم چرب و کم سدیم است ، ولی با وجود آنکه قند و کالری بالایی دارد ، به دلیل غنی بودن از پتاسیم ، مصرف آن را به بیماران مبتلا به فشار خون توصیه می کنیم . استفاده از گردو نیز بسیار توصیه می شود ، زیرا پتاسیم ، فسفر و اسید فولیک از شاخص ترین مواد مغذی آن به شمار می رود . این مغز پرچرب ، کلسترول بد خون را کاهش داده و به علت غنی بودن از ویتامین ها منجر به رفع خستگی و سستی می شود . در کل مخلفات گوناگونی که در این غذا به کار رفته ، آن را به غذایی کامل تبدیل کرده و از همه مهمتر آن که در مقایسه با غذاهای دیگر نیاز به طبخ نداشته و عوارض ناشی از حرارت پخت را به همراه ندارد . این غذا ، حاضری سالم و مفیدی است که اگر در شام به حد تعادل خورده شود ، مشکلی ایجاد نکرده و خوابی بدون کابوس را به همراه خواهد داشت .
Tebyan.net
شاد و تندرست باشید

فرناز زرساز مشاور تغذیه و رژیم درمانی
تماس : 9092301919 کد مشاور : 2270

خواص کنجد

2010-07-26T20:34:00.001+04:30

پرسش :

خواص دارویی – غذایی کنجد چیست ؟

پاسخ :

1) وجود لسیتین فراوان در کنجد برای تقویت حافظۀ انسان بسیار موثر است .
2) سرشار از منیزیم و آهن بوده و سبب بهبود خستگی و ضعف عمومی و مانع از کم خونی می شود .
3) وجود املاح سدیم و پتاسیم در کنجد سبب تعادل آب بدن می شود .
4) سرشار از ویتامین های گروه B و ویتامین E و اسید فولیک است.
5) با داشتن کلسیم و فسفر فراوان سبب استحکام استخوان و جلوگیری از پوکی استخوان می شود .
6) بهترین غذا برای ورزشکاران و کسانی که دارای کارهای فکری هستند ، می باشد .
7) بازکنندۀ گرفتگی و انسداد عروق و نرم کنندۀ حلق و چاق کننده است .
8) اگر هنگام خواندن کتاب احساس خستگی فکری کردید ، کافی است مقداری کنجد بو داده بخورید تا خستگی تان برطرف شده و دوباره میل به خواندن کتاب و مطالعه پیدا کنید .
شاد و تندرست باشید
فرناز زرساز مشاور تغذیه و رژیم درمانی
تماس : 9092301919 کد مشاور : 2270

2010-07-26T00:33:00.001+04:30

با نوجوان خود چگونه رفتار كنيم؟

2010-07-25T16:45:00.004+04:30

سلام، امروز دوست عزيزي بنام مينا با من تماس گرفت، مينا خانم 40 ساله‌اي بود كه از همسرش جدا شده و يك پسر 15 ساله داشت. او كارمند است و براي بهتر كردن جو زندگيش تلاش مي‌كند.نگراني او در ارتباط با رفتار با پسر نوجوانش بود.و دوست داشت در مورد اينكه به صورت كلي،چگونه با پسرش رفتار كند تا روابط صميمانه‌اي با او داشته باشد بيشتر بداند، و از من خواست تا كمكش كنم. در دوران نوجواني والدين با بعد جديدي از شخصيت و رفتار فرزندانشان روبرو مي‌شوند و بسياري از آنها با ديدن اين تغييرات رفتاري همراه با لجبازي، متعجب شده و گاهي موضع‌گيري مي‌كنند. در اين زمان اگر افراد بعنوان والدين نوجوان، از اتفاقاتي كه در حال وقوع است و نحوه درست رفتار با فرزندشان مطلع باشند، به صورت مناسبتري برخورد مي‌نمايند كه باعث مي‌شود، هم آرامش جو خانه حفظ شود و هم رابطه مؤثري داشته باشند. اصولي را كه در سبك رفتاريتان به عنوان والدين بايد رعايت كنيد را، در جواب سؤال ميناي عزيز و همه دوستاني كه فرزندان نوجوان دارند بيان مي‌كنم.

از او سؤال کنيد ولي قضاوت نکنيد
اگر مي‌خواهيد سر حرف را با فرزند نوجوان خود باز کنيد و در مورد يکي از رفتارهاي خاص او صحبت کنيد، يک نکته مهم را به خاطر بسپاريد: «احترام گذاشتن به شخصيت نوجوان اولين قدم براي نتيجه دادن اين بحث است.» هميشه فرض را بر اين بگذاريد که فرزند شما دليلي منطقي براي انجام کارهاي خود داشته است. وقتي والدين ياد بگيرند براي توصيف رفتارهاي نوجوانان واژه‌هاي «غلط» و «احمقانه» را به کار نبرند، فرزندان هم راحت‌تر با پدر و مادر خود درد دل خواهند کرد. «پرنتلين پلوس» يکي از موسسات معروف در زمينه روان‌شناسي نوجوانان در آمريکاست. متخصصان اين موسسه به والدين پيشنهاد مي‌کنند: «طوري رفتار نکنيد که انگار شما همه بايدها و نبايدها را مي‌دانيد. براي اينکه فرزندتان اجازه مداخله در مشکلات شخصي‌اش را به شما بدهد، بهتر است به او بفهمانيد نگران او هستيد. مثلا بگوييد که امروز مثل هميشه نيستي، نمي‌دانم چه موضوعي پيش آمده اما براي هر نوع کمکي مي‌تواني روي من حساب کني.»
اگر فهميديد که او سيگار يا مخدر مصرف مي‌کند...روان‌شناسان معتقدند بهتر است اولين برخورد پدر و مادر با نوجوان سيگاري خود خيلي تند نباشد. والدين بايد خيلي آرام اما با صراحت کامل در مورد سوءمصرف مواد، نوشيدن مشروبات الکلي يا سيگار کشيدن، با فرزند خود صحبت کنند. نوجوان بايد بفهمد که مصرف اين مواد ريشه در مشکلات شخصيتي دارد و علامت بزرگ شدن يا مهم بودن نيست. حتي پدر و مادرهايي که خودشان سيگار مي‌کشند مي‌توانند با صداقت کامل در مورد اين قضيه با فرزند خود صحبت کنند. آنها بايد جنبه‌هاي مثبت و منفي مصرف چنين موادي را براي نوجوان خود توضيح بدهند. اگر چنين والديني با فرزند خود صادق نباشند و فقط به او بگويند اين کار را نکن، مسلما فرزند نوجوان آنها با خود فکر مي‌کند پدر يا مادرش اصلا حق اظهارنظر در اين مورد را ندارد.
براي جرّ و بحث با او دنبال بهانه نگرديداگر از صبح تا شب سر هر موضوع کوچک و بزرگي بحث و غرغر کنيد، پس از مدتي فرزند شما فقط صداي شما را مي‌شنود اما به هيچ يک از حرف‌هاي شما گوش نمي‌دهد. بهتر است از بحث کردن در مورد مسايلي مانند نحوه لباس پوشيدن يا چيزهايي مشابه آن خودداري کنيد. در واقع بايد جا را براي موضوع‌هاي مهم‌تري مثل سيگار يا روابط صحيح با جنس مخالف باز بگذاريد.
با عصبانيت او مقابله به مثل نکنيد

نوجوانان اغلب عصبانيت خود را بر سر نزديک‌ترين فرد خانواده خالي مي‌کنند. دليل اين امر تنفر آنها از اين فرد نيست بلکه به گفته روان‌شناسان نوجوانان وقتي خيلي سردرگم و عصبي مي‌شوند احساسات خود را در مقابل کسي بروز مي‌دهند که بيشترين اعتماد را به او دارند. در واقع وقتي فرزند نوجوان‌تان به شما مي‌گويد: «از تو متنفرم» معناي ديگري در پس اين حرف نهفته است. او در اين لحظه، غمگين، عصباني و سردرگم شده اما هيچ راهي براي ابراز هيجانات خود پيدا نکرده است.
بحث را با پرسش‌هاي منظوردار شروع نکنيد

گاهي نوجوانان به بعضي سوال‌ها جواب سربالا مي‌دهند. مثلا نوجواني را تصور کنيد که مبتلا به بيماري بي‌اشتهايي عصبي است. وقتي والدين او مي‌پرسند: «امروز ناهار چه خورده‌اي؟» يا مثلا مي‌گويند: «مي‌خواهي با اين کارها خودت را مريض کني؟»، مطمئنا نوجوان يا به شکلي عصبي و پرخاشگر با آنها برخورد مي‌کند يا جواب دروغ به آنها مي‌دهد. اگر مي‌خواهيد بحثي منطقي و نتيجه‌دار داشته باشيد، صحبت خود را با سوال‌هايي کلي شروع کنيد تا بحث کم‌کم پا بگيرد. مثلا بگوييد: «چه خبر؟، روزت را چطور گذراندي؟» همين سوال‌هاي ساده باعث مي‌شود فرزند شما کم‌کم شروع به حرف زدن کند و خيلي از مسايل خود را با شما درميان بگذارد.
تصميم را به عهده خودش بگذاريد

ضرب‌المثل معروف ماهي و ماهيگيري را به خاطر داريد؟ بهتر است به جاي اينکه سعي کنيد ماهي‌اي را که خود صيد کرده‌ايد به زور به فرزندتان بدهيد، ماهيگيري را به او بياموزيد. هنگام مواجهه با مشکلات کافي است استعدادها و توانايي‌هاي فرزند خود را به او يادآوري کنيد. در ضمن به او بگوييد که در هر شرايطي پشتيبان و ياور او خواهيد بود.

سعادتمند باشيد

مشاور روانشناسي: مريم ناهيدي

كد مشاور: 2520

منبع: هفته‌نامه سلامت

نقش آقايان در كاهش افسردگي پس از زايمان

2010-07-24T15:30:00.006+04:30

افسردگي پس از زايمان موضوعي است كه تعدادي از مادران عزيز را درگير خود مي‌كند، اين حالت كه به صورت احساس ناتواني در نگهداري كودك، زود رنجي، احساس غمگيني و بيهودگي، زود گريه افتادن و كم شدن اشتها خود را نشان مي‌دهد مي‌تواند تأثير زيادي در خانواده و روابط همسران بجا گذارد. در اين زمان خانواده و مخصوصا همسر نقش بسزايي را ايفا مي‌كند و مي‌تواند با حمايتهايش باعث آرام شدن مادر شود.

حضور دلگرم‌کننده همسران و نقش حامي آنها در دوران بارداري مي‌تواند، زن را براي تجربه کردن يکي از دل‌پذيرترين اتفاق‌هاي زندگي خود، آماده کند. تاثير صحبت‌هاي پي‌درپي و تنها نگذاشتن زن در دوران بارداري از جمله مواردي است که آقايان مي‌توانند با استفاده از آن، همسران خود را در رسيدن به شرايط رواني مناسب ياري کنند. مرد مي‌تواند با صحبت‌هاي خود، باور زيبايي تولد فرزند را در زن تقويت کرده و با ايجاد محيطي عاطفي و گرم، وي را از لحاظ روحي تحکيم کند.

حضور مرد پس از شروع علايم افسردگي در زن نيز بسيار موثر و قابل‌توجه است. در برخي از موارد، آقايان علايم افسردگي را تمارض زن تصور کرده و توجهي به وي نمي‌کنند که اين امر ناشي از عدم آگاهي وي از وجود چنين حالت‌هاي احتمالي پس از زايمان است. بحث آموزش در اينجا مطرح مي‌شود، بي‌شک افزايش سطح آگاهي در دوران بارداري به همسران کمک خواهد کرد تا از مشکلات بعدي پيشگيري شود. آقايان با استفاده از آموزش‌هاي مناسب، قادر خواهند بود علايم افسردگي پس از زايمان را شناسايي کرده و در صورت بروز علايم، اقدامات لازمي را مانند مدارا با شرايط همسر، ياري رساندن به وي براي کارهاي مرتبط با کودک، فراهم کردن شرايط کسب آرامش همسر مانند تفريحاتي نظير پياده‌روي، اختصاص دادن زماني براي شنيدن صحبت‌هاي همسر و مراجعه به مشاور در موارد لازم اشاره کرد.
در برخي از موارد مشاهده شده آقايان نيز دچار افسردگي پس از زايمان مي‌شوند. در اين مواقع غالباً آقايان از احساس در حاشيه قرار گرفتن که در پي توجه زن به کودک است، دچار افسردگي مي‌شوند. در برخي از موارد آقايان گمان مي‌برند کودک تنها به زن تعلق دارد. همچنين آشفتگي جنسي پس از زايمان همسر، آقايان را تحت‌تاثير قرار خواهد داد. رفتارهاي حمايت‌گر زن، احساس صميميت مابين زوجين، درک متقابل از يگديگر و احاطه به شرايط دور از انتظار مانند انتظار براي جنسيت خاص براي فرزند و تولد کودک با جنسيتي ديگر از جمله مواردي است که مي‌توان به وسيله آن از اين مشکلات پيشگيري کرد.

شاد باشيد

مشاور روانشناسي: مريم ناهيدي

كد مشاور: 2520

منبع: هفته ‌نامه سلامت

تراژدی تجاوز

2010-07-24T15:28:00.003+04:30

پرسش:با سلام ...

دختری 25 ساله هستم و 4 ماه است که ازدواج کرده ام.متاسفانه در سن 13 سالگی به علت یک سری شرایط خاص و غفلت و اعتماد پدر و مادرم به آن مرد مورد سوءاستفاده یکی از اقوام قرار گرفتم.

بعد از آن حادثه تلخ تمام روابط فامیلی ما با آن شخص به طور کامل قطع شد و خوشبختانه من مورد حمایت شدید خانواده ام قرار گرفتم و کم کم با کمک پدر و مادرم آن حادثه را فراموش کردم.

اما حالا با وجود اینکه همسرم را بسیار دوست دارم و او در جریان همه زندگی من قرار دارد اما در روابط زناشویی بشدت دچار مشکل هستم و تمام آن خاطرات فراموش شده دوباره به من هجوم می آورند.

نمی خواهم زندگی خوبم دچار مشکل شود ولی نمی دانم چه کنم...

پاسخ:درود بر شما...

دوست عزیزم...در کنار تراژدی زندگیت و تمام درد و رنجی که در تمام آن سال ها متحمل شدی بسیار خوشحالم که کسی را یافتی که تا این اندازه آگاهی دارد که به انسان ها فارغ از مسائل نا خواسته پیرامون ارزش می نهد.

اما در مورد مشکل فعلی باید حضورا به روانشناس مراجعه کنی.پیشنهاد میکنم که بار اول تنها مراجعه کنی و با صلاحدید مشاورت و هر زمان که تشخیص داد با همسرت دوره را ادامه دهی.

تنها این را می توانم به تو عزیز بگویم که شاید مشکل از اینجاست که تو و پدر و مادرت تنها قصد فراموش کردن داشتید و از آنجایی که این امر غیر ممکن است اکنون و با بروز شرایطی که آن خاطرات را تداعی می کند ...ذهن تو آشفته می گردد و به طور قطع قادر به برقراری رابطه ای سالم و بدور از تنش نخواهی بود.

گاهی اتفاقاتی در زندگی ما می افتد و آن هنگامی است که ما باید با کمک متخصص بیاموزیم که آن ها را به عنوان یک واقعه تلخ در گوشه کنار قلبمان بپذیریم نه آنکه فراموش کنیم.

و در آخر به تو اطمینان می دهم که با کمک حرفه ای قادر به فائق آمدن بر این شرایط خواهی بود و جایی برای نگرانی نیست.

با آرزوی بهترین ها برای خانواده دو نفره و زیبای شما...

مشاور روانشناس:الناز گیوه چی

کد مشاوره:3170

کودک آزاری جنسی

2010-07-23T12:08:00.006+04:30

پرسش : سلام خانم ، من 35 ساله هستم و 5 سال قبل به علت مشکلاتی که با شوهرم داشتم از او جدا شدم و 2 سال بعد مجددا ازدواج کردم . یک دختر 11 ساله دارم که با ما زندگی می کند . پدر دخترم هم ازدواج کرده و هر چند یک ماه او را می بیند . رابطۀ همسر دومم با دخترم چندان جالب نیست . او اصولا آدم خشکی است و نمی تواند محبتش را نشان دهد . تقریبا کاری به کار ما ندارد ؛ ولی همیشه از او حساب می بریم و سعی می کنیم که او را عصبانی نکنیم . دخترم مدتی است که اخلاقش عوض شده ، افت تحصیلی پیدا کرده و مرتب گریه می کند ، آه می کشد و گاهی می گوید خدا مرا نمی بخشد . این اواخر حس می کنم که علائم بلوغ در او دارد ظاهر می شود ؛ این مساله روی اخلاقش هم اثر گذاشته است .
وقتی که 4-3 ساله بود یک بار او را با بچه های هم سنش دیدم که دکتر بازی (بازی های جنسی ) می کردند . همان موقع مچش را گرفتم . خیلی دعوایش کردم و یادم می آید که او را جلوی همبازی هایش کتک زدم تا یادش باشد که دیگر از این کارها نکند . تا مدتی به او می گفتم که خدا او را نمی بخشد و اگر این کار را تکرار کند در آتش جهنم خواهد سوخت . او دیگر راجع به این مسائل با من حرفی نزد و هیچ سؤالی نپرسید .
به طور اتفاقی ، چند روز پیش که او را به گردش برده بودم و در رابطۀ خوبی با هم بودیم ، ناگهان سر صحبت را باز کرد و تعریف کرد که چه طور چند ماه قبل که در پارکینگ منزل مشغول دو چرخه سواری بوده ، سرایدار ما که سالهاست با همسر و فرزندانش در این خانه زندگی می کند ، از خلوتی خانه استفاده کرده و او را به بهانه ای به اطاق خودشان برده است . ابتدا با رفتاری پدرانه او را جلب کرده و سپس نوازش ها و رفتار غیر معمولی از خود نشان داده و حتی تصاویر ناجوری به او نشان داده است . دخترم احتمالا در حین لذت بردن ، شوکه شده و با ناباوری او را ترک کرده است . این اتفاق روی او اثر خیلی بدی گذاشته و احساس گناه شدیدی در او ایجاد کرده است . از ترس این که او را دعوا کنم و یا این که خودش را مقصر بدانم به من نگفته است . من از این موضوع خیلی ناراحت شدم ، چون مشابه آن در کودکی برای خودم هم پیش آمده بود . من که ترسیده بودم برای پدرم تعریف کردم ولی او مرا دعوا کرد و تقصیر را گردن خودم انداخت و از من هیچ حمایتی نکرد . در این رابطه من لطمۀ زیادی خوردم ، به طوری که نمی توانستم به مرد ها اعتماد کنم . مشکلات با همسر اولم هم بی ارتباط با این موضوع نبود .
حالا من نمی توانم این مساله را با همسرم در میان بگذارم چون می ترسم خون به پا کند . از طرفی دیگر دخترم توقع دارد از او حمایت کنم و مرتب می پرسد که چه اقدامی کرده ام . به نظر شما چگونه می توانم بدون آن که آبروریزی شود این کار را انجام دهم ؟
پاسخ : سلام خانم عزیر . باید خوشحال باشید که دخترتان به شما اطمینان کرده و مسالۀ مهمی که او را مدت هاست می آزرده با شما در میان گذاشته است و از طرفی دیگر خدا را شکر کنید که در این رابطه به او آسیب جسمی نخورده است ، گرچه آسیب روانی ناشی از آن کمتر از آسیب جسمی نیست .
مشکلی که برای فرزند شما به وجود آمده یک کودک آزاری جنسی است که بسیار رواج دارد. این مشکل می تواند برای کودکان دیگر نیز به وجود آید و علت اصلی آن آموزش ندادن آنها برای شناخت و مقابله با چنین مواردی است . از کودکی باید به فرزندانمان خود بیاموزیم که مرز ها را بشناسند و به کسی اجازه ندهند به نقاطی از بدنشان که نقاط خصوصی آنهاست دست بزند یا ببیند و همچنین آنها را وادار کند که بدن آن افراد را لمس کنند و ببینند . اگر به کودکان خود این اطمینان را بدهیم که در چنین مواقعی از آنها حمایت می کنیم ، از تهدید های آنها نمی هراسند و با جرات بیشتری از خود دفاع می کنند . برخورد شما با او در سن 4 -3 سالگی موجب شده که در حال حاضر با برخورد با موردی مشابه ، چنین حس گناه شدیدی در او ایجاد شود و در عین حال جرات باز گویی آن را به دیگران نداشته باشد .

درصورت مشاهدۀ بازی های جنسی کودکان بهتر است که از بروز رفتارهای پرخاشگرانه بپرهیزیم و با یک تذکر ، جو بازی را عوض کنیم و بعد از آن به تنهایی با کودک صحبت کنیم و به او اجازه بدهیم سؤالات خود را بپرسد و پاسخ هایی در حد فهم او داشته باشیم .البته لزومی ندارد که یکباره و به طور مشروح همۀ مطالب را بگوییم . این نوع بازی ها خواه ناخواه برای همۀ کودکان در این سن پیش می آید و علت اصلی آن شناخت جنسی خود و دیگران می باشد که البته نباید به صورت عادت در بیاید .
دختر شما در ضمن آن که در شرف بلوغ قرار دارد و از کنجکاوی خاصی برای این مسائل برخوردار است و سوالات زیادی درذهنش دور می زند ، جرات بیان آنها را به مادرش ندارد . شما با نزدیک شدن به او و پاسخ گویی به موقع به سوالاتش می توانید کمکش کنید . از طرفی دیگر فرزند شما به محبت پدر نیاز دارد که نه از طرف پدر اصلی اش و نه از همسر شما دریافت می کند . در این مورد اگر پدرش را نمی توانید قانع کنید که به او توجه بیشتری داشته باشد ، بهتر است با همسرتان صحبت کنید و در بهبود رابطۀ آنها کوشش کنید . با گردش ها و تفریحات سه نفره و گاه سپردن بعضی از مسئولیت های دخترتان به همسرتان (مثل سرزدن به مدرسه و یا خرید لوازم التحریر و وسایل بازی با یکدیگر ) می توان آنها را بیشتر به هم نزدیک کرد . ضمنا برای این که چنین مساله ای برای سایر کودکان ساکن این ساختمان پیش نیاید باید اقدام جدی در مورد این سرایدار انجام داد و اگر همسرتان نمی تواند رفتاری کنترل شده داشته باشد ، می توا نید با در میان گذاشتن این موضوع به صورت سرپوشیده با همسایه ای که بیشتر با آن نزدیک هستید ، از او کمک بگیرید . شاید موارد مشابهی برای فرزندان دیگر همسایه ها هم پیش آمده ولی آنها هم به خاطر چنین ملاحظاتی برملا نکرده اند .
با ابراز محبت بیشتر به دخترتان و گذاشتن وقت کافی برای او و همچنین با بیان این که به او اطمینان دارید و او همچنان دختر پاک و نجیبی است و او مقصر نمی باشد ، می توانید از آسیب وارد شده به او ، بکاهید .با آرزوی شادی و سلامتی برای همۀ کودکان دنیا
منصوره اربابی – کد 3160
مشاور کودک ، خانواده و مسائل جنسی

2010-07-22T19:05:00.002+04:30

پرسش : زنی 25 ساله ام . نزدیک به یک ماه است که با پسری 32 ساله عقد کرده ام . ازشروع آشنایی وخواستگاری و عقد ما کمتر از 4ماه گذشته است . هردو ما لیسانس حسابداری داریم ودر یک اداره کار می کنیم, البته در قسمت های مختلف.
موضوعی در این چند روز اخیر باعث ناراحتی ام شده و نگران هستم وباعث شده که با شما تماس بگیرم . همسرم این روزها اخلاقش خیلی عوض شده ومثل روزهای اول آشنایی ویا اوایل بعد از عقد نیست .بیشتر در خودش فرو می رود وآن سرحالی وشادابی را ندارد. نمی دانم از دست من ناراحت است ؟ دراین روز ها به دفعات پرسیده ام که ازدست من ناراحت است , و او اطمینان می دهد که اینطور نیست .در مورد مشکلات مالی ویا شغلی اش می پرسم , باز تأکید می کند که مشکلی دراین موارد ندارد .تنها حرفی که برای علت این حالتش می گوید , اینست که گهگاهی اینطور می شود ودر خودش فرو می رود وبعد بهتر می شود . نمی دانم باز باید پیگیر باشم ویا نه ؟
پاسخ : سلام . باتوجه به مدت کوتاه آشنایی وعقد شما که از طریق خواستگاری بوده , شناخت بیشتر خصوصیات همسرتان نیاز به زمان دارد . به خصوص به اشاره ایشان که گاهی دچار این حالت می شود ود رخودش فرو می رود و شما نمی دانید که این حالت درایشان سابقه داشته ویانه؟
زنها , معمولآ در این طور مواقع نگران می شوند و بیشتر اوقات کم حرفی و تغیرات رفتار همسرشان را در رفتار خودشان جستجو می کنند , وحتی به دفعات می پرسند که آنها باعث این تغیر رفتار همسرشان بوده اند واگر هم به آنها اطمینان دهند که اینطور نیست , باز از نگرانی آنها چیزی کم نمی شود . اماباید بدانید که بسیاری از مردان هم خصوصیات خاص خودشان را دارند . به طور مثال : برای حل مشکلشان از کسی کمک نمی گیرند و یا آنرا مطرح نمی کنند و سعی دارند که خودشان آنرا حل کنند . به قولی به غار تنهایی خودشان می روند و بعد از مدتی ازآن بیرون می آیند . شاید همسر شما نیز اینگونه رفتار می کند و مشکلاتی دارد که با توجه به به خصوصیات خود و مدت کوتاه شناخت شما , هنوز آن نزدیکی و صمیمیت را ندارد که مسایلش را با شما مطرح کند . شاید می ترسد که باعث نگرانی شما شود و یا احتمالات دیگر .
بااین وجود صبور باشید و نگرانی خودرا تکرار نکنید و از او تأییدی مبنی برای مقصر نبودن خود نگیرید . شاید همانطور که گفته این حالت دروجودش هست و بعد از گذر آن به حالت اولیه اش بر می گردد .ویا به شما می گوید که که از چه چیز ناراحت بوده است .
نام مشاور : هاۀیده ناصحی نژاد
کد مشاورز : 3120

وابستگی شدید به مادر

2010-07-22T18:34:00.003+04:30

پرسش: سلام . زنی 29 ساله وخانه دار هستم . همسرم تکنیسین است ودر کارخانه ای کار می کند . پسری3 ساله داریم . کودکم خیلی به من وابسته است وهمسرم رابطه صمیمی بااو ندارد .مدت کوتاهی است که متوجه شده ام که تیروۀیدم مشکل دارد وبرای تشخیص تومور , باید به مدت 48 ساعت بعد از تزریق موادرادیو اکتیو درخانه قرنطینه باشم . بخصوص پسرم نباید دراین مدت کنار من باشد . باتوجه به وابستگی پسرم خیلی نگرانم .ازیک سو همسرم خیلی احساس مسُولیت ندارد وکارش را بهانه می کند و ازجهت دیگر خیلی نگرانم که نکند یک تومور بدخیم داشته باشم . وقتی 5 ساله بودم , پدرم را ازدست دادم و سال گذشته مادرم را . درخانواده ما سابقه سرطان وجوددارد.
خواهرم اعلام آمادگی کرده که دراین مدت ازاو مراقبت خواهد کرد . نگران آینده پسرم هستم . نمی دانم چکار کنم ؟

پاسخ : مادرجوان بسیار عزیز .درشرایط حساس کنونی , سلامت شما بیش از هر چیز دیگر اهمیت دارد و امروز و فردا کردن برای تشخیص ودرمان می تواند شمارا درشرایط دشواری قرار دهد . نگرانی شما برای پسرتان قابل درک است . ا ما نکته ای که باید به آن بسیار توجه کنید اینست که همسر شما و پدر فرزند تان دراین شرایط حساس باید درکنار شما باشد و حمایت عاطفی خودرا از شما دریغ نکند . بهانه هایی چون کاردارم , دراین شرایط قابل توجیه نیست . ازاو بخواهبد که دراین زمان مرخصی بگیرد ودر درجه اول او در کنار فرزندتان باشد .همسران , پشتیبان یکدیگر درتمام مراحل زندگی و بخصوص در زمان بیماری می باشند . این حق شماست .انتظار داشته باشید و بخواهید .
کودک شما می تواند دراین مدت کوتاه هم ازحمایت خاله اش بهره گیرد . او می تواند به طور پیوسته باشما تماس تلفنی داشته باشد و کمی از دلتنگی اش کمتر شود .
شماباید بدانید که دراین لحظات خطیر , اضطراب و نگرانی , شرایط جسمانی شما را بدتر خواهد کرد .باامید به اینکه این تومور از نوع خوش خیم باشد ودرصورت بدخیمی هر کاری که درجهت درمان شماست در الویت است .
نام مشاور : هاۀیده ناصحی نژاد
کد مشاور 3120

مسرم تکنیسین است ودر کارخانه ای کار می کند . پسری3 ساله داریم . کودکم خیلی به من وابسته است وهمسرم رابطه صمیمی بااو ندارد .مدت کوتاهی است که متوجه شده ام که تیروۀیدم مشکل دارد وبرای تشخییص تومور ,باید به مدت 48 ساعت بعد از تزریق موادرادیو اکتیو درخانه قرنطینه باشم .بخصوص پسرم نباید دراین مدت کنار من باشد .باتوجه به وابستگی پسرم خیلی نگرانم .ازیک سو همسرم خیلی احساس مسۀولیت ندارد وکارش را بهانه می کند و ازجهت دیگر خیلی نگرانم که نکند یک تومور بدخیم داشته باشم . وقتی 5 ساله بودم پدرم را ازدست دادم و سال گذشته مادرم را . درخانواده ما سابقه سرطان وجوددارد.
خواهرم اعلام آمادگی کرده که دراین مدت ازاو مراقبت خواهد کرد . نگران آینده پسرم هستم . نمی دانم چکار کنم ؟

پاسخ : مادرجوان بسیار عزیز .درشرایط حساس کنونی ,سلامت شما بیش از هر چیز دیگر اهمیت دارد و امروز و فردا کردن برای تشخیص ودرمان می تواند شمارا درشرایط دشواری قرار دهد..نگرانی شما برای پسرتان قابل درک است ,اما نکته ای که باید به آن بسیار توجه کنید اینست که همسر شما و پدر فرزند تان دراین شرایط حساس باید درکنار شما باشد و حمایت عاطفی خودرا از شما دریغ نکند . بهانه هایی چون کاردارم ,دراین شرایط قابل توجیه نیست . ازاو بخواهبد که دراین زمان مرخصی بگیرد ودر درجه اول او در کنار فرزندتان باشد .همسران , پشتیبان یکدیگر درتمام مراحل زندگی و بخصوص در زمان بیماری می باشند . این حق شماست .انتظار داشته باشید و بخواهید .
کودک شما می تواند دراین مدت کوتاه هم ازحمایت خاله اش بهره گیرد . او می تواند به طور پیوسته باشما تماس تلفنی داشته باشد و کمی از دلتنگی اش کمتر شود .
شماباید بدانید که دراین لحظات خطیر , اضطراب و نگرانی ,شرایط جسمانی شما را بدتر خواهد کرد .باامید به اینکه این تومور از نوع خوش خیم باشد ودرصورت بدخیمی هر کاری که درجهت درمان شماست در الویت است .
مشاور روانشناس : هایده ناصحی نژاد
کد مشاور 3120

بارداري ميل جنسي را کم مي‌کند يا زياد؟

2010-07-21T20:13:00.002+04:30

به‌طور معمول زوج‌ها طي بارداري تغييراتي را در روابط ميان‌فردي خود تجربه مي‌کنند که يکي از آنها روابط جنسي است. فعاليت جنسي در حاملگي مي‌تواند تحت تاثير عواملي قرار گيرد که از آن جمله مي‌توان به اين موارد اشاره کرد: شيوه جنسي زوج‌ها پيش از بارداري، مفهوم روابط زناشويي در نظر همسران، وضعيت سلامت جسمي و رواني و عوارض دوران بارداري، باورها و ويژگي‌هاي فرهنگي زوج‌ها، نحوه برخورد آنها به تغييرات فيزيکي زنان طي حاملگي و در ضمن ترس از صدمه به جنين در زمان نزديکي.....

در بارداري محدوديت‌هايي براي روابط زناشويي وجود دارد که عبارت‌اند از:

• سابقه سقط يا تهديد به سقط يا زايمان زودرس

• سابقه انقباضات خود به خودي رحمي، خون‌ريزي و يا پارگي زودرس پرده دور جنين

• نارسايي دهانه رحم و همچنين تعداد زايمان‌هاي متعدد

• 4 تا 6 هفته آخر بارداري

• سابقه فشارخون حاملگي

• برخي موارد ديگر که به وسيله پزشک يا ماما عنوان شود.

با وجود موارد بالا، اگر حاملگي طبيعي باشد و پزشک يا ماما مانعي براي نزديکي زوج‌ها عنوان نکند روابط بلامانع است و در سه ماهه سوم با نظر پزشکي که حاملگي را پيگيري مي‌کند نيز مي‌تواند ادامه يابد. هرچند در حاملگي به خصوص ماه‌هاي آخر بايد پوزيشن و وضعيت مناسبي در حين نزديکي در نظر گرفته شود که به شکم زن حامله فشاري وارد نيايد.

پيش از اين گفته بودم شايد بعضي خانم‌ها در حين بارداري به‌خصوص سه ماهه اول با کاهش ميل جنسي روبه‌رو شوند که در برخي متون اين مساله را به خستگي و تهوع ناشي از مراحل اوليه رشد جنين و جفت نسبت مي‌دهند. در برخي از خانم‌ها اين مساله درست به عکس اتفاق مي‌افتد و منجر به افزايش تمايلات جنسي زن در سه ماهه اول مي‌شود. به‌طور کلي اگر منعي براي رابطه جنسي در بارداري نيست تعامل و تماس لازم است و نوازش کردن خانم‌ها در دوران بارداري به آرامش فکري و رواني آنها کمک مي‌کند و موجب مي‌شود فرزند شادتري به دنيا بياورند و پس از زايمان نيز زودتر به زندگي زناشويي خود بازگردند. پس از تولد فرزند نيز عموما چند هفته (6-4 هفته) طول مي‌کشد تا مادران بتوانند در کنار رسيدگي به نوزاد خود را براي رابطه جنسي آماده کنند. به‌خصوص در اوايل رشد بچه، ممکن است زوج‌ها حريم خصوصي نداشته باشند تا احساسات جنسي خود را بروز دهند. توصيه مي‌کنم حتما به حفظ اين حريم خصوصي در هر مرحله از زندگي بپردازيد تا زندگي جنسي و به دنبال آ‌ن ساير ابعاد زندگي مشترک را با نشاط در کنار هم طي کنيد.

دکتر غلامحسين قائدي/ روان‌پزشک کلينيک سلامت خانواده

عضو هيات علمي دانشگاه شاهد

منبع: هفته نامه سلامت

2010-07-21T11:53:00.002+04:30

همیشه از خوبی انسانها برای خودت دیوار بساز
پس وقتی در حق تو بدی کردن
فقط یه آجر از دیوار بردار
بی انصافیه اگه دیوارو خراب کنی

اختلال انزال زودرسPremature ejaculation

2010-07-21T10:14:00.007+04:30

سؤال: آقايي هستم 31 ساله و متأهل. مشكل من اين است كه دچار انزال زودرس هستم. اين مشكل از ابتداي ازدواج در من وجود داشته و باعث ايجاد نارضايتي در من و همسرم گرديده است. راه حل شما براي درمان اين مشكل چيست؟
جواب: ابتدا نياز بر اين است كه يك تعريف از انزال زودر س ارائه گردد. انزال زودرس به صورت انزال مستمر و عود كننده با حداقل تحريك جنسي قبل، همزمان يا بلافاصله بعد از دخول و پيش از زمان دلخواه شخص تعريف شده است. پس انزال زودرس زماني به عنوان اختلال محسوب مي شود كه باعث نارضايتي و اعتراض زوجين شود. برخي از دلايل انزال زودرس عبارتند از: خصومت و دوسوگرايي نسبت به جنس زن، داشتن خصوصيات شخصيتي تيپ الف( عجول بودن، اضطراب داشتن و...)، وابستگي بيش از اندازه به مادر ، اديپ حل نشده، شرطي شدن(انجام اولين ارتباطات جنسي در يك شرايط شتاب آميز و...)، تنفر و عدم علاقه به شريك جنسي، توجه بيش اندازه داشتن به شريك جنسي،تازه بودن شريك جنسي، پايين بودن سن و نداشتن تجربه رايطه جنسي، باز خوردهاي منفي از طرف شريك جنسي، تبحر و مهارت شريك جنسي و ترس از پايين بودن راندمان و كارايي، مصرف برخي از داروها، داشتن مشكلات فيزيولوژيكي و... .
درمان اختلال انزال زودرس: قسمتي از درمان انزال زودرس توسط خود شخص و قسمتي ديگر توسط همسر وي انجام مي گيرد. در درمان انزال زودرس، ابتدا بيمار بايد از هر گونه فعاليت جنسي منع شود. با توجه به اينكه در انزال زودرس فرد بلافاصله از مرحله فلات(پلاتو) وارد مرحله ارگاسم مي شود، لذا مهمترين هدف درمان انزال زودرس اين است كه با انجام تمرينهاي مختلف، وسعت اين منطقه افزايش پيدا كند. مراحل درمان اختلال انزال زودرس عبارتند از: 1- مرحله مقدماتي: در اين مرحله فرد بايد به مدت چند روز و در هر روز به تعداد 200 الي 300 بار عضلات آلت تناسلي خود را منقبض و بعد از 5 ثانيه آن را رها نمايد. 2- مرحله اول: كنترل ادرار، كه شامل سه قسمت مي باشد. الف- كنترل ادرار با مثانه خالي ب- كنترل ادرار با مثانه محرك ادرار ج- كنترل ادرار با مثانه كاملا پر. مرحله سوم:‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌خود تحريكي، كه شامل دو قسمت مي باشد. الف- خود تحريكي با دستان خشك ب- خود تحريكي با دستان تر. مرحله چهارم: تمركز حسي. مرحله پنجم: فشار دادن(Squeeze). وقتي كه فرد احساس مي كند كه انزال در حال صورت گرفتن است، Stop مي زند و در اين زمان مي تواند به دو نقطه فشار وارد نمايد. فشار در دو نقطه سر آلت و فشار بر پايه آلت تناسلي. اين فشار نبايد به حدي باشد كه باعث درد شود و همچنين نبايد آنقدر كم باشد كه نتواند انزال را به عقب براند. اين فشار بايد چند ثانيه وارد شود تا زمانيكه خود فرد حس كند كه خطر خروج انزال وجود ندارد. لازم به ذكر است كه در انجام اين تمرين ها، داشتن صبر و حوصله، رسيدن به تسلط، به صورت مرتب و بر اساس اولويت عمل كردن و... مهم است. نكته ديگر اينكه درمان اختلال انزال زودرس بايد تحت نظارت و راهنمايي مشاور با تجربه در حوزه مسائل جنسي صورت پذيرد.
نام مشاور: رضا احمدي
كد مشاور: 3010

كاش از روز اول با من صادق بود!

2010-07-20T15:07:00.008+04:30

پشت ميزم نشسته بودم كه تلفن زنگ زد، دختر جووني پشت خط به من سلام كرد. من هم بهش سلام كردم. صداي آروم و خسته‌اي داشت. ازش خواستم بيشتر خودش رو معرفي كنه، چون احساس كردم براي اينكه شروع كنه به صحبت كردن يكم درگيره. گفت كه 25 سالشه و دانشجوي رشته حقوق، مادر و پدرش رو از دست داده و با خواهر و شوهر خواهرش زندگي مي‌كنه، البته يك برادر بزرگتر هم كه ازدواج كرده داره. پرسيدم شاغلي؟ جواب داد كه توي يك دفتر كارهاي حسابداري انجام مي‌ده و حدود 6 ماه كه نامزد كرده. براي خودش صاحب خونه و درآمده. فكر كردم كه دختر مستقل و خود‌ساخته‌اي هست كه بدون حمايت مادر و پدر تونسته شرايطي رو براي خودش ايجاد كنه. ولي ته صداش ناراحتي رو حس مي‌كردم، انگار چيزي از درون اذيتش مي‌كرد.ازش خواستم كه دليل زنگ زدنش رو بگه و شروع كرد به حرف زدن: راستش نمي‌دونم از كجا شروع كنم............... فكر مي‌كنم از مردها خسته‌ام و همشون مثل هم فكر مي‌كنن. قبل از اينكه نامزد كنم شوهر خواهرم رو مي‌ديدم كه مثل مالك خواهرم باهاش رفتار مي‌كنه، و طفلكي خواهرم براي هر كاري بايد ازش اجازه بگيره. هميشه اين صحنه آزارم مي‌داد و فكر مي‌كردم اگه خواهرم درس مي‌خوند و براي خودش آدم مستقل و قويتري مي‌شد اينهمه چشم نمي‌گفت. از همون زمان كه كوچكتر بودم واين مسائل رو مي‌ديدم تصميم گرفتم كه من همچين اشتباهي نكنم و براي خودم كسي باشم.تا نهايتا بتونم كسي رو مثل خودم براي ازدواج انتخاب كنم. خدارو شكر با تلاش خودم ادامه تحصيل دادم و 4 سالي هست كه كار مي‌كنم. نمي‌خواستم حالا حالاها ازدواج كنم كه يكي از همكارام از من خواستگاري كرد. پسر موجه و مقبولي بود و قدرت مالي و كاري خوبي داشت. احساس كردم مي‌تونه همراه خوبي باشه، انتخابش كردم و نامزد شديم. قرار چند هفته آينده عقد كنيم ولي......... نامزدم از‌اينرو به اونرو شد. وقتي از من خواستگاري كرد قبول كرد كه درسم رو ادامه بدم و كار كنم و بشم يك وكيل خوب. اما الان مي‌گه كه نه دوست دارم درس بخوني و نه اينكه كار كني. گفت كه اگر بخواي درس بخوني فعلا باهات عروسي نمي‌كنم تا تموم بشه، چون من با كتاب و دفتر ازدواج نكردم. دائما به من مي‌گه كه از عهدش بر نمي‌ياي و سرت مي‌خوره به سنگ و توي دل من رو خالي مي‌كنه.بهش گفتم كه وقتي با من آشنا شد خودش رو طور ديگه‌اي معرفي كرده بود و قرار بود همراه من باشه نه مانع من!!!!!..... خيلي راحت گفت كه من آدم سنتي هستم و زن رو خانه‌دار و مسؤل بزرگ كردن بچه و سروسامون دادن به خونه مي‌دونم، و هيچ لزومي نمي‌بينم كه بيرون از خونه باشه.....با اين حرفش شكستم...احساس كردم كه به من دروغ گفته و الان داره اصلش رو بهم نشون مي‌ده....فكر مي‌كردم آدم متفاوتي و مثل ديگران نيست...اما تازه فهميدم كه چه كسي رو انتخاب كردم. آيا من حق نداشتم از روز اول با صداقت اين آدم روبرو بشم و واقعا فكر و شخصيتش رو بشناسم؟؟؟

اميدوارم بخاطر احترام به شخصيت خودمان صادق و يكرنگ باشيم

مشاور روانشناسي: مريم ناهيدي

كد مشاور: 2520

9 اشتباه مهم در تغذیه = چاقی

2010-07-20T02:02:00.009+04:30

9 اشتباه مهم در تغذيه عامل چاقي، ضعف و مشكلات متابوليكي می باشد . اين 9 اشتباه به شرح زير است:

نخوردن صبحانه

نخوردن صبحانه يك اشتباه بزرگ است. صبحانۀ سالم نه تنها باعث افزايش انرژي و بازشدن فكر و ذهن مي‌شود، بلكه موجب انتخاب و مصرف مناسب وعده‌هاي غذايي ديگر در ادامه روز خواهد شد. همچنين خوردن صبحانه ممكن است به شما در مصرف كمتر كالري در ادامه روز كمك نمايد. يك تحقيق دانشگاهي نشان داده كه مصرف مقدار كالري مشخص در ابتداي روز اثر سيركنندگي بيشتري نسبت به مصرف همان مقدار كالري در ساعت‌هاي ديرتر خواهد داشت كه اين امر موجب كاهش مجموع كالري مصرفي در روز مي‌شود. راه حل اين اشتباه آن است كه خوردن صبحانه مناسب احتمال بكارگيري عادت‌هاي نادرست غذايي را در وعده‌هاي ديگر كاهش مي‌دهد. صبحانه را كامل صرف نماييد. از مواد لبني كم‌ چرب، تخم ‌مرغ و نان‌هاي سبوس‌دار استفاده كنيد.

غذا خوردن پيش از خواب

اگر مي‌خواهيد خواب‌هاي شيرين ببينيد، پيش از خواب از غذا خوردن دوري كنيد. با اینکه نتايج قطعي مبني بر افزايش وزن بر اثر خوردن غذا پيش از خواب وجود ندارد، پرخوري، مصرف غذاهاي ادويه‌دار و چرب، يك تا سه ساعت پيش از وقت خواب، منجر به كاهش كيفيت و مدت خواب و موجب كسالت، خستگي و كوفتگي در روز بعد خواهد شد. خوردن غذاهاي چرب پيش از خواب سبب كند شدن تخليه معده وتشدید سوءهاضمه و مصرف غذاهاي ادويه‌دار منتهي به صدمات و سوزش‌هاي قلبي و نيز سوء هاضمه خواهد شد. سعي كنيد حداقل چهار ساعت قبل از خواب اقدام به خوردن غذا نموده و چنانچه پيش از خواب احساس گرسنگي كرديد مقداري ميوه‌جات تازه مصرف نماييد.

پرخوري

شايد اگر پرخوري‌هاي رايج مربوط به سبزيجات مي‌شد، متخصصان تغذيه مشكلي با اين نوع خوردن پيدا نمي‌كردند، اما متاسفانه پرخوري معمولا در مورد غذاهاي چرب و نشاسته‌دار نمودار مي‌شود. زياده‌روي در اين نوع مواد غذايي منجر به افزايش وزن و نارضايتي شده و جنبه اجتماعي خوشايندي به دنبال نخواهد داشت. وعده‌‌هاي غذايي خود را به جاي سه وعده پرحجم به پنج يا شش وعده كم حجم‌تر تقسيم كنيد. خوردن غذاهاي سالم و كم حجم حاوي كربوهيدرات‌هاي كمپلكس و پروتئين در طول روز نه تنها اشتهاي شما را كنترل مي‌كند، بلكه احتمال پرخوري را نيز كاهش خواهد داد. تعدد وعده‌هاي غذايي همچنين باعث سوزانده شدن مقدار بيشتري كالري مي‌شود؛ چرا كه متابوليسم بدن همواره به فعاليت مي‌پردازد.

گرسنه ماندن

برخلاف تصور، گرسنه ماندن باعث مي‌شود وزن بدن به دليل ذخیره سازی چربي افزايش پيدا كند. هنگامي كه براي مدتي طولاني غذا نمي‌خوريد، بدن شما به دليل محروم ماندن از مواد غذايي دچار آشفتگي مي‌شود و در انتها هنگامي كه دوباره شروع به خوردن مي‌كنيد، بدن شما گمان مي‌كند كه بايد كالري مصرفي را به چربي تبديل نمايد چون نمي‌داند چقدر طول مي‌كشد كه دوباره غذا بخوريد. بنابراين چربي‌ها با شما باقي مي‌مانند.اگر هدفتان از گرسنگي كشيدن، كاهش وزن است بايد در برنامه رژيمي خود تجديد نظر نماييد. به جاي گرسنگي يك برنامه مناسب ورزشي براي خود تعيين كرده و بيشتر به باشگاه برويد. از ميوه‌جات، سبزيجات، حبوبات، گوشت‌هاي كم‌چرب و ماهي استفاده كنيد. سعي كنيد چهار يا پنج بار در هفته طبق يك برنامه منظم ورزش نماييد. بهترين روش كاهش وزن، تمرينات مرتب و رژيم غذايي مناسب است و نه محروم كردن بدن از مواد غذايي مورد نياز آن هم به مدت طولاني.

انجام كاري ديگر در حين غذا خوردن

نه تنها پرداختن به كاري ديگر همزمان با غذا خوردن موجب ريخت و پاش آن در اطراف شما مي‌شود، بلكه به پرخوري و در نتيجه افزايش وزن نيز منجر خواهد شد. اگر هنگام تماشاي تلويزيون، صحبت با تلفن و يا بازي ويدئويي ، مشغول غذا خوردن شويد، اين عوامل خارجي پرت‌كننده حواس باعث مي‌شوند شما توجه كمتري به گرسنگي و نشانه‌هاي سيرشدن كه بيان‌كننده كافي بودن مقدار غذا و احساس سيري مي‌باشند، نماييد. به علاوه وقتي در حين انجام كاري شروع به غذا خوردن مي‌كنيد، ديگر توان توقف نخواهيد داشت؛ چرا كه عمل خوردن تبديل به حركتي غيرهوشيارانه و مكانيكي بدون توقف مي‌شود. سعي كنيد در هر لحظه فقط روي يك چيز تمركز نماييد. چرخ زدن در آشپزخانه هنگام صحبت با تلفن ايده مناسبي نيست. اگر فقط مي‌خواهيد دست يا دهانتان مشغول باشد، سرگرمي غير از مواد خوراكي پيدا كنيد. مثلا آدامس بجويد يا سازي بنوازيد.

سريع خوردن

زندگي بسرعت مي‌گذرد. ولي آيا دوست داريد زندگي شما نيز سريع تمام شود؟ بعيد است. دفعه بعد سعي كنيد، غذاي خود را آهسته‌تر بخوريد چون سريع غذا خوردن كمكي به شما نكرده و برعكس باعث افزايش وزن مي‌شود. از زمان شروع غذا تقريبا 20 دقيقه طول مي‌كشد كه علائم سيري به مغز برسند بنابراين اگر شما ظرف پنج يا شش دقيقه غذاي خود را تمام كنيد، مغز فرصتي پيدا نمي‌كند كه به بدنتان بگويد كه سير شده‌ايد و اين باعث زياده‌خوري و پر كردن معده بيش از مقدار مورد نياز خواهد شد. آهسته غذا بخوريد، آرام باشيد، خوب بجويد و از مزه غذا لذت ببريد. به اين صورت مغز شما متوجه مي‌شود كه در حال غذا خوردن هستيد، بنابراين مي‌تواند به بدنتان بگويد كه سير شده‌ايد.

آب نخوردن به اندازه كافي

آب مايعي حيات بخش براي همه موجودات طبيعت از جمله انسان است. نكته جالب اينجاست كه ننوشيدن مقدار كافي آب در طول روز متابوليسم و سوخت و ساز بدن را كند نموده و ممكن است باعث اضافه‌وزن نيز بشود. آب ماده‌اي ضروري براي فعاليت‌هاي متابوليك بدن، از جمله سوزاندن كالري، محسوب مي‌شود. تا زماني كه در كوير زندگي نمي‌كنيد، آب فراواني اطراف شما وجود داشته و بايد زياد از آن بنوشيد؛ 8 تا 10 ليوان و اگر ورزش مي‌كنيد حتي بيشتر از اين مقدار آب بنوشيد. خوردن آب به جاي انواع نوشابه نيز بسيار مناسب است. نوشابه‌ها معمولا زودتر احساس تشنگي را نسبت به آب از بين مي‌برند و داراي كالري‌هاي بي‌ارزش بوده و باعث مي‌شوند بعد از 30 دقيقه مجددا احساس گرسنگي كنيد.

نخوردن ميوه و سبزي به مقدار كافي

بسياري از مواد غذايي مورد نياز بدن در انواع ميوه و سبزي وجود دارند كه امتناع از خوردن آنها باعث كمبودها و مشكلاتي در بدن خواهد شد. تنها راه تامين مواد معدني و ويتامين‌هاي مورد نياز بدن، مصرف ميوه و سبزيجات تازه و خالص مي‌باشد. بنابراين بايد سعي شود اين مواد را جزء لاينفك رژيم غذايي قرار داده و هميشه به مقدار كافي از آنها استفاده نماييد.

خوردن تنقلات هنگام گرسنگي

خوردن تنقلات هنگام گرسنگي باعث ايجاد عادت‌هاي غذايي ناسالم مي‌شود. استفاده از مواد غذايي كم‌ارزش و شكم پركن مانند شكلات، چيپس و پفك، تنها باعث برهم خوردن رژيم غذايي شده و مشكلاتي را براي بدن به همراه خواهد داشت. با شكم سير از خانه خارج شويد. گرسنگي ممكن است منجر به خريدن و خوردن تنقلات شود. شكلات، پفك و چيپس هيچ كدام نمي‌توانند جاي يك صبحانه، نهار و شام سالم و رضايت‌بخش را بگيرند بنابراين خوب بخوريد تا خوب زندگي كنيد. برنامه‌هاي غذايي ساده و دخيل نمودن خوردني‌هاي سبك و سالم مي‌تواند دنيايي از تغييرات در رژيم غذايي ايجاد كند. متناسب بمانيد، انرژي خود را افزايش دهيد و از غذا خوردن لذت ببريد.

منبع : جام جم آنلاین

فرناز زرساز مشاور تغذیه و رژیم درمانی

شمارۀ تماس : 9092301919 کد مشاور : 2270

فوايد كار كردن خانمها در خارج از خانه

2010-07-19T16:07:00.004+04:30

۱- زنان امروز با زنان دیروز که صرفا همراه شوهرانشان به کار کشاورزی و دامداری میپرداختند فرق دارند. عصر فن آوری جدید همه چیز را در هم ریخته و طبعا نوع کار ها هم عوض شده است.
۲- زنان نیاز دارند از تحصیلات و تخصصی که برای گرفتن آن زحمت کشیده اند سود بجویند. این کار به آنها احساس امنیت و رضایت خاطر میدهد.
۳- بیشتر زنان مایل نیستند برای رفع نیاز های مالی شان که این روز ها بسیار حیاتی هست دایم از شوهرانشان تقاضای پول کنند.آنها میل دارند خو د بخشی از احتیاجات خانواده را تامین کنند.
۴-زنی که در خارج از خانه کار میکند و با انجام کار احساس رضایت میکند مقدار زیادی از وابستگی افراطیش به شوهر کاسته میشود به طوری که قادر است از نظر روانی نیز خود را اداره کند.
۵- از نظر روحی دچار پیری زودرس نمیشود و کمتر افسردگی به سراغش می آید.
۶- وقتی زنی در خارج از خانه کار میکند خواه نا خواه با مشکلات کسب در آمد و به اصطلاح پول در آوردن آشنا میشود بنا براین به ارزش کار شوهرش بیشتر پی میبرد و در نتیجه او را بهتر درک میکند.
۷- در دوره سالمندی سربار دختر یا پسر نخواهد بود. زیرا حد اقل یک مستمری و حقوق بازنشستگی برای دوران کهولت خود در یافت میکند. بنا براین از این خانه به آن خانه فرستاده نمیشود که کشنده ترین درد های نگفتنی در کهنسالی است.
۸-چون به اقتصاد خانواده کمک میکند خواه نا خواه در اندوخته خانواده شریک و سهیم خواهد بود. همین سهیم بودن به او احساس امنیت بیشتری میدهد.
۹- به دلیل حضورش در خارج از خانه و در متن جامعه از معلومات و دانش اجتمائی روز بی بهره نمانده بخصوص اگر به خاطر پیشرفت کارش مجبور باشد که کمی مطالعه و تحقیق هم بکند در نتیجه برای تربیت فرزندان از آگاهی های کافی بر خور دار است.
۱۰- از نظر حفظ زیبائی تناسب اندام و خوش لباسی تا حدی مطابق فرهنگ روز خواهد بود همین امر به شادابی روحیه اش کمک فراوانی میکند.

نتیجه اینکه چنین زنانی در یک جمع بندی اجمالی علی القائده می بایستی از زندگی زناشوئی آرام و معقولتری بر خور دار باشند

سلامت و شاد باشيد

مشاور روانشناس: مريم ناهيدي

كد مشاور: 2520

منبع: http://www.vista.ir/

اهميت برخورداري ازسبك ارتباطي ابراز وجود(Assertiveness )

2010-07-18T15:08:00.005+04:30

سؤال: آقايي هستم 28 ساله. مشكل بنده اين است كه با ديگران رودربايستي دارم و نمي توانم چيزي را از ديگران طلب كنم. خيلي محتاط هستم. اكثر اوقات حقوقم پايمال مي شود. بيش از اندازه با هر چيزي موافق هستم. قادر به ابراز نظر و احساس واقعي خودم نيستم. احساس ضعف و ناتواني، خشم، ناكامي و اضطراب مي كنم. در برقراري ارتباط درست با ديگرن مشكل دارم. اين مسائل باعث شده كه ديگران نسبت به من پرتوقع شده و از من سوء استفاده كنند. علت اين مسأله چيست و راه غلبه بر آن چگونه است؟
جواب: مسأله اصلي در نوع سبك ارتباطي شما است. ما سه نوع سبك ارتباطي داريم: سبك ارتباطي پرخاشگرانه، سبك ارتباطي منفعلانه، سبك ارتباطي ابراز وجود(قاطعانه). آگاهي داشتن از سبك ارتباطي خويش، منجر به برقراري ارتباطي كارآمد و مستمر با ديگران مي شود. سبك ارتباطي شما از نوع منفعلانه است. در اين نوع سبك ارتباطي، شخص با عذرخواهي افراطي و كوچك انگاري خود، تمامي افكار، احساسات و حقوق شخصي خود را به نفع طرف مقابل ناديده مي گيرد. بهترين و سالمترين سبك ارتباطي، سبك ارتباطي ابراز وجود است. در اين نوع سبك ارتباطي، نظرات، احساسات و نگرشها بدون هيچ گونه احساس اضطرابي و به صورت صادقانه و نسبتا صريح ابراز شده و نتيجه آن، رسيدن به اهداف و مقاصد شخصي از طريق دفاع از حقوق فردي و بدون ضايع كردن حقوق ديگران است. يكي از مهمترين دلايلي كه فرد سبك ارتباطي غير جراتمندانه دارد، عدم آشنايي با حقوق فردي خويش است. در صورتي كه فرد مجهز به سبك ارتباطي جراتمندانه نباشد، دچار مشكلات زير مي گردد: افسردگي، عصبانيت از خود، احساس درماندگي و نااميدي، احساس عدم كنترل در زندگي، رنجيدگي و عصبانيت از ديگران، احساس مورد سوء استفاده واقع شدن، ناكامي، انفجار خشم و عدم ابراز خشم به شيوه هاي مناسب، اضطراب، ضعف در روابط بين فردي، ناتواني در بيان احساسات مثبت و منفي، مشكلات جسماني از قبيل سردرد، زخم معده، فشار خون بالا و تجربه زياد استرس، همچنين مشكلات مربوط به فرزند پروري. اهميت مهارت رفتار جراتمندانه شامل موارد زير است: افزايش اعتماد به نفس و عزت نفس، تقويت من(ego)، تقويت خود پنداره، افزايش جلب احترام ديگران، بهبود توانايي تصميم گيري، دفاع از حقوق خود، ابراز احساسات خود، بهبود روابط با ديگران، اعتراض و بيان نظرات خود، درخواست كردن از ديگران و نه گفتن و.. .لازم به ذكر است كه رفتارهاي قاطعانه يا جراتمندانه به سه گروه تقسيم مي شود: بيان احساسات مثبت و منفي، قبول نكردن و مقاومت در برابر خواسته هاي نابجاي ديگران، ابراز نظرات شخصي. با توجه به اهميت و تأثير مثبت سبك ارتباطي ابراز وجود در روابط بين فردي، شما نيز لازم است كه با تكرار و تمرين، سبك ارتباطي خود را به صورت مهارت ابراز وجود درآوريد. براي رسيدن به مهارت ابراز وجود، نياز به تغيير در باورها، سبك ارتباطي، رفتار، رفتار كلامي و غير كلامي، شيوه رويارويي و حل مسأله و احساسات داريد.
نام مشاور: رضا احمدي
كد مشاور: 3010

تغذیه در افراد سیگاری

2010-07-18T04:33:00.006+04:30

مشاهدۀ آمار اثرات مضر سیگار بر سلامتی بدن ، انسان را به وحشت می اندازد . کشیدن سیگار هرساله ، بیشتر از مجموع تلفات ایدز ، الکل ، مواد مخدر ، تصادفات رانندگی ، قتل ، خودکشی و آتش سوزی ، انسانها را از بین می برد . بنابراین با نکشیدن سیگار از وقوع تمام این مرگ ها پیشگیری می توان کرد .
سیگار و تنباکوی موجود در آن ، مهم ترین عامل ایجاد بیماری های قلبی – عروقی ، آمفیزم ( بزرگ شدن ریه ها در اثر هوا ) و سایر بیماری های تنفسی است . نیکوتین و مواد سمی موجود در سیگار فرآیند سم زدایی در بدن را مختل می کنند ، در نتیجه سلول های بدن آسیب می بینند و باعث بروز بیماری های مختلفی مثل سرطان ، افزایش کلسترول خون ، مشکلات قلبی – عروقی و گردش خون ، اختلالات تنفسی و افزایش خطر پوکی استخوان می شوند .
همچنین سیگار کشیدن باعث عدم جذب کافی ویتامین ها و املاح و کمبود آنها در بدن می شود .
آیا می دانید که افراد سیگاری نسبت به افراد معمولی ، به ویتامین ث بیشتری نیاز دارند ؟
مهم ترین مادۀ مغذی که تحت تاثیر سیگار قرار می گیرد ، ویتامین ث است . هرچقدر بیشتر سیگار بکشید ، مقدار بیشتری ویتامین ث در بافت های بدن و خون شما از بین می رود .
آسیبی که سیگار به سلول های بدن شما می رساند باعث می شود بدن شما برای خنثی کردن این آسیب ، ویتامین ث بیشتری نیاز داشته باشد . ویتامین ث یکی از مهم ترین آنتی اکسیدان هاست که از بروز برخی بیماری ها مثل سرطان و بیماری قلبی جلوگیری می کند . سیگار کشیدن باعث کاهش جذب این ویتامین در بدن می شود و در نتیجه احتمال ابتلا به این بیماری ها را افزایش می دهد .
هرچقدر بیشتر سیگار بکشید ، مقدار بیشتری ویتامین ث در بدن شما از بین می رود . بنابراین برای جبران کمبود ویتامین ث در بدن ، افراد سیگاری باید روزانه 2000 میلی گرم ویتامین ث دریافت کنند ، در حالیکه مقدار مورد نیاز این ویتامین در افراد سالم 60 میلی گرم در روز است .
ویتامین ث در سبزیجات و میوه های تازه و بیشتر در مرکبات ( پرتقال ، گریپ فروت ، انواع لیمو و نارنگی ) ، کیوی ، انواع توت ، گوجه فرنگی ، فلفل دلمه ای ، هندوانه ، طالبی ، توت فرنگی ، سیب زمینی و سبزیجات برگ سبز موجود است .
البته این 2000 میلی گرم را فقط از طریق غذا نمی توان بدست آورد ، بلکه باید مکمل ویتامین ث را نیز مصرف کرد . بعلاوه افراد سیگاری باید مقدار بیشتری مواد آنتی اکسیدانی و بخصوص میوه ها و سبزیجات را مصرف کنند تا اثر آسیب وارده به بدن را کاهش دهند .
در کل باید گفت هیچ مکمل یا آنتی اکسیدانی نمی تواند از تاثیرات مضر سیگار بر بدن جلوگیری کند و تنها راه حل واقعی و روش موثر (( ترک سیگار برای همیشه )) است .
اگر برای جلوگیری از افزایش وزن سیگار می کشید ، اصلا صحیح نیست . وقتی یک فرد روزانه کشیدن 20 عدد سیگار را ترک می کند ، 20 کیلو گرم به وزن او اضافه می شود که این افزایش وزن برای مقابله با تغییرات بدنی ناشی از ترک سیگار است ، یعنی در حقیقت برای کاهش اثرات ترک سیگار مثل عصبی شدن ، بی قراری ، بی حالی و ... این وزن اضافه می شود .
افزایش وزن بعد از ترک سیگار امری اجتناب ناپذیر است ، ولی بهتر از این است که سلامتی خود را با کشیدن سیگار به خطر بیندازیم .
برای جلوگیری از افزایش وزن به توصیه های زیر عمل کنید :
1- انواع مختلفی از غذاها را از گروه های مختلف هرم غذایی مصرف کنید .
2- سعی کنید میوه و سبزی فراوانی بخورید .
3- بین غذاهای اصلی ، سعی کنید مواد غذایی پرکالری مثل چیپس ، مواد غذایی چرب و شیرینی نخورید ، مثلا سالاد میوه یا کمی نان و مربا ، ذرت بو داده ، سبزیجات خام مثل هویج ، کاهو و ... برای میان وعده ها مناسب هستند .
4- قبل از صرف غذا ، یک لیوان آب بنوشید .
5- برای رفع گرسنگی در طی روز ، کمی آبمیوه یا آاب معدنی بنوشید .
6- آدامس بدون قند بجوید .
7- مواد غذایی که هنگام خوردن ، وقت بیشتری می گیرند را انتخاب کنید ، مثل یک عدد پرتقال و به آرامی آن را بجوید .
8- وقتی میل شدید به خوردن پیدا می کنید ، خود را به کار دیگری مشغول کنید ، مثلا تلویزیون ببینید ، کتاب بخوانید ، دوش بگیرید یا به بیرون از منزل بروید و کمی قدم بزنید .
9- بجای سرخ کردن غذا ، آن را کبابی یا آب پز کنید یا درون فر یا مایکروویو بپزید .
و این را بدانید هرچقدر فعالیت بدنی خود را افزایش دهید ، بدن انرژی بیشتری می سوزاند . حداقل روزی 30 دقیقه ورزش کنید ، مثلا روزی 30 دقیقه پیاده روی کنید . با این کار دیگر وزنتان اضافه نمی شود .
امیدوارم که تمام افراد سیگاری به این موضوع پی ببرند که علاوه بر خود ، سلامتی افراد خانواده و دیگران را تحت تاثیر قرار می دهند و آرزومندم که با یک تصمیم درست و کمک از خداوند متعال راه روشن را در پیش بگیرید .

شاد و تندرست باشید

فرناز زرساز مشاور تغذیه و رژیم درمانی
تماس : 9092301919 کد مشاور : 2270

دلايلي براي خيانت آقايان در زندگي زناشويي

2010-07-17T15:01:00.006+04:30

از بین رفتن عشق و علاقه

افسوس كه پس از گذشت زمـان طـولانــی با هــم بـودن، بـرخــی مـردان آن عــشـق و عــلاقه و احـساساتـی را كه در ابتدا به همسرشـان داشتند، از دست میدهند. اما این رابطه به جزئی از وجودشان مبدل شـده. جـدایی بسیار دردناك و تاثر برانگیزاست. پس بجای جدایی باید چاره ای اندیشید و به زندگی شیرین در كنار هم ادامه داد.

عدم جذابیت همسر

سر كردن مدت طولانی با یكدیگر گاهی اوقات باعث تنبلی و سستی زنان می‌شود. به این معنا كه دیگر به سر و وضع خود نرسیده و جذابـیـتی نـدارد و مانـنـد گـذشته به شیفتن شوهرشان نمی‌پردازند. مرد نیز دیـگر همـسرش را زیبـا نیـافته و زنـدگی با او هیجان و لذت قدیم را نخواهد داشت.

سهل انگاری زنان

اكثـر زنـان خـیـلی سـریـع و راحت شوهرشان را بخـاطر رفتارهای بی وفـا مـنـشـانـه او می‌بخشند كه این موضوع شاید به دلیل ترس از تـنـهایی و یا فطرت رقیق القلبی زنان باشد.حتی ممكن است برخی از زنان خود را مقـصر اصلی خیانت شوهرشان پنداشته و قدمهایی رابرای بهبود روابطشان بردارند.این واقعیت كه بسیاری از زنان به شوهرشان اجازه گریز از جرم و جنایت را می‌دهند ممكن است موجبات مضاعف شدن مشكلات آنها را فراهم آورد.

اخلاق و رفتار غیر قابل تحمل همسر

رفتارهای زشـت، نــق زدنــهـای دائـمی، نزاع‌ها‌ و مجادله‌ها‌ی فراوان دسـتور العمـل مناسبی برای ایجاد سردرد است و در تصـور برخـی مـردان ( البته به غلط )، خـیـانت بهترین راه فرار از جهنم خانه بوده و بهتر از آسپرین به درمان سـردرد كمك می‌كنــد.

بولهوسی و هوسرانی

این یك حقیقت غیر قابـل انـكـار اسـت كـه مـردان هوسران توانایی نه گفتن در روابط جنسی را ندارند. گاهی ممكن است موقعیتی ایستادگی ناپذیر برایشان پیـش آید. در ایـن زمان مردان بی جنـبه و هوسـبـاز تصـور می‌كنـنـد كـه این موقـیت شاید دیـگر هرگز در زندگی آنها ایجاد نشود و تن به زشتی می‌دهند.

عقده‌ها‌ی جنسی

بعضی مردان مایلند بدانند كه چقدر از نظر سایر زنان جالبند و در روابط طولانی این سوال برایشان پـیش می‌آید كه آیا هنـوز در جامعه جذابیتی دارند یا خیر كه یافتن این پرسش ممكن است آنها را بـرای رسـیدن بـه اهداف غیر مشروعشان سوق دهد.

بی خطر شمردن خیانت

برخی تصور می‌كننـد كه اگر خیانت بكنند كسی متوجه نشده و به كسی نیز صـدمـه ای نـخـواهـد رسیـد و ایــن استـدلال را بهانـه ای بـرای انـجام عـمـل زشـت خود برمی‌شمارند. اما توجه داشته باشـیـد كه هـر قـدر مـردان به دلیل عدم كنترل حیله گر تر شوند، زنان به همان اندازه شبكه جاسوسی و كنترلی خود را گسترش خواهند داد.

زیاده خواهی و تنوع طلبی

برخی از مردان بدلیل داشتن میل به زیاده خواهی و تنوع طلبی و هیجانات كاذب و زود گذر به این عـمل زشـت تن می‌دهند. آنها به زن به دیده غنیمت جنسی می‌نگرند و با وجود یك زن در زندگی، تصور می‌كنند فرصتهای زیادی را از دست داده اند.

خیانت همسر

برخی از مردان به بی وفایی و انحراف هـمسـر خـود پـی برده و تـنـها راه آرام كـردن و فرونشاندن خشم خود را در مقابله به مثل می‌یابند كه عملی غیر منطقی می‌نماید.

عدم رقبت همسر به داشتن روابط با شوهر خود

برخی از زنان در روابط زناشویی با شوهر خود ممكن است تمایل به این روابط را از دست داده و یا كمتر به این موضوع اهمـیت دهـنـد كه ایـن امـر مـمـكن اسـت باعـث فشارهای روانی و جسمانی به مرد شده و منجر به كج روی او گردد.

نتیجه: خیانت در زندگی امری نكوهیده و ضد اخلاقی است كه اثرات زیان بار آن قطعا دیر یا زود گریبان‌گیر فرد خواهد شد. بنابراین چنانچه مشكلی در روابط وجود دارد باید با دید باز به آنها نگریست و با اندیشه و تدبیر سعی در حل آنها نمود.

صادق باشید.
مشاور روانشناسي: مريم ناهيدي
كد مشاور: 2520

منبع: http://www.seemorgh.com/

نقش افكارمان در خود‌باوريمان

2010-07-15T17:18:00.005+04:30

باورهاي غلط احساساتمان را تغيير دهيم… فكر خود را تغيير دهيم تا احسا سمان متحول شود بعضي اوقات به خود مي گوييم كه زندگي مان همين است كه هست و تا هميشه همين گونه ادامه خواهد داشت با باز نگري درنحوه تفكرو ا حسا سمان زندگي خود را متحول سازيم :

{باورهاي غلط} مجبوريم همان گونه احساس كنيم كه باشيم و انتخاب ديگري نداريم.

{باور هاي درست} بر خلاف تصور انتخابهاي متعددي داريم پس انتخاب كنيم .

{باورهاي غلط} اشخاص ويا چيز هاي ديگر سبب مي شوند كه چنين احساسي داشته باشيم.

{باوهاي درست} ممكن نيست ؛ نبايد افراد يا چيزهاي ديگر احساسمان را در دست بگيرند.

{باورهاي غلط} خودمان را نمي توانيم قبول كنيم به شرط اين كه افراد ديگر تاييدمان كنند.

{باورهاي درست} تفكرمان را تغيير دهيم مهم وضروري نيست كه همه مارا تاييد كنند يا نه.

{باورهاي غلط} احساس بي ارزشي مي كنيم اگراشتباهي مرتكب شويم نمي توانيم ديگركاردرستي راانجام دهيم .

{باورهاي درست}چون ماجايزالخطا هستيم و همه اشتباه مي كنيم پس مثل ديگران حق اشتباه كردن را داريم.

{باورهاي غلط} مي توانيم رفتارها و احساسات ديگران را كنترل كنيم.

{باورهاي درست} تلاش نكنيم رفتارهمه ي افراد را تحت كنترل خود درآوريم چون فقط مي توانيم رفتار خودمان را كنترل كنيم..

بياييم روش فكر كردنمان را تغيير دهيم به (خود) و رفتارهاي خويش متمركز شويم آن وقت احساس و افكار مانسبت به زندگي و همه چيز عوض خواهد شد… ودر پايان بايد گفت كه :

وز حادثه ي زمان زاينده مترس وزهرچه رسدچو نيست پاينده مترس

اين يكدم نقد رابه عشرت بگذار از رفته مينديش و ز آينده مترس

سربلند باشيد

مشاور روانشناسي: مريم ناهيدي

كد مشاوره: 2520

منبع:www.mehrvarzangroup.com

مهارت "نه گفتن"

2010-07-15T08:38:00.002+04:30

سؤال: خانمي هستم 25 ساله و مجرد. مشكل من اين است كه نمي توانم در مقابل خواسته هاي ديگران، نه بگويم. اين مسأله باعث رنجش و دلخوري از ديگران و عصبانيت و درگيري با خودم مي شود. نمي دانم كه علت اين مسأله چيست. تا به حال چندين بار تصميم گرفته ام كه در مقابل خواسته هاي ديگران، نه بگويم، ولي موفق به انجام آن نشده ام. پيشنهاد شما براي رفع اين مشكل چيست؟
جواب: هر وقت بخواهيد به ديگران "نه" بگوييد ولي اين كار را انجام ندهيد، در واقع به نيازهاي آنها بيشتر از نيازهاي خودتان اهميت داده ايد و اين مسأله نمايانگر اين است كه شما قادر به مشخص كردن مرزها نيستيد! علتهاي زيادي در مشكل "نه گفتن" شما نقش دارد. از جمله: ترس از دست دادن رابطه با فرد مقابل_ احساس مسؤليت در خصوص احساسات ديگران( به خاطر داشته باشيد كه شما مسؤل احساسات خودتان هستيد و ديگران نيز مسؤل احساسات خودشان)_ اعتقاد به اينكه اگر از درخواست ديگران سر باز بزنيد، آدم بد و خودخواهي هستيد و شايد اين كار را با از خودگذشتگي، ايثار و فداكاري و... كه در دوران كودكي به شما آموخته اند، در تناقض مي بينيد_ احساس مهم و با ارزش بودن در مواقعي كه درخواستي از شما مي شود و تصور اينكه اگر حتي براي يك بار هم درخواست ديگران را رد كنيد، آنها ديگر شما را به حساب نمي آورند و ممكن است حتي ديگر از شما چيزي نخواهند_ دلسوزي كردن براي طرف مقابل و تصور اينكه اگر نه بگوييد، شايد هيچ كس ديگر نخواهد يا نتواند به او كمك كند و در نتيجه ممكن است كارش راه نيفتد_ تصور اينكه اگر نه بگوييد، طرف مقابل ديگر شما را دوست نخواهد داشت( در اينجا لازم است از خود بپرسيد كه آيا مي خواهيد با كسي كه به حق "نه گفتن" شما احترام نمي گذارد دوست باشيد؟!). اما در خصوص چگونگي "نه گفتن"، لازم است كه سه گام را برداريد. گام اول اينكه، تصميم بگيريد كه كدام پاسخ به نفع شماست(تصميم گيري)_ گام دوم اينكه، علت تصميم خود را بگوييد( مثلا، قول آن را به كسي دادم يا برنامه ديگري دارم)_ و گام سوم اينكه، همدلي و درك احساسات ديگران باعث مي شود كه پاسخ منفي شما را راحت تر بپذيرند( مثلا، مي دانم كه تو به آن نياز داري و يا البته وضع تو را درك مي كنم). در خصوص "نه گفتن"، توجه به اين نكات ضروري است: پاسخ خود را با يك "نه" ي واضح، محكم و قابل شنيدن و به صورت مستقيم بيان كنيد_ از معذرت خواهي يا توجيه استفاده نكنيد_ به ياد داشته باشيد كه "نه گفتن" از حقوق شماست_ مسؤليت "نه گفتن" خود را به عهده بگيريد و ديگران را به خاطر در خواستشان مقصر ندانيد_ فراموش نكنيد كه شما به درخواست فرد جواب رد داديد نه به خود فرد_ بعد از "نه گفتن" منتظر نمانيد كه رأي شما را عوض كنند_ حركات غير كلامي شما بايد با پيامتان همخواني داشته باشد_ به جاي گفتن "نمي توانم" بگوييد "اين كار را نخواهم كرد"_ نكته بعدي اينكه شما بسته به موقعيت مي توانيد از روشهاي مختلف خنثي سازي استفاده كنيد. مثل رد قاطعانه(بازخورد مثبت←دليل يا دلايل رد←اعلام تصميم)_ صفحه خط خورده(اگر طرف مقابل درخواست خود را تكرار كرد، پاسخ خود را عينا و بدون حذف و اضافه تكرار كنيد)_ خود را به خنگي زدن_ تغيير موضوع بحث_ خلع سلاح كردن_ و...
نام مشاور: رضا احمدي
كد مشاور:3010

از رنجی که می بریم

2010-07-14T21:18:00.003+04:30

همیشه داشته های تو آرزوی دیگران است

توصيه‌هايي براي لذت بردن از زندگي مشترك

2010-07-13T16:20:00.007+04:30

هدفي مشترك را در نظر بگيريد.

خود‌خواه و خود‌رأي نباشيد.

عيبهاي خود را ببينيد.

قدر‌شناس باشيد.

اهل عمل و مسئوليت‌پذير باشيد.

به ارزشهاي اعتقادي و فرهنگي يكديگر احترام بگذاريد.

مثبت بيانديشيد و اضطراب را از خود دور بسازيد.

هرگز دشنام ندهيد و جدال نكنيد.

دلي آرام و نيك‌خواه داشته باشيد.

عاشقانه زندگي كنيد و براي رسيدن به اين عشق كوتاهي نكنيد.

معنا‌جو باشيد و حساسيتهاي رفتاري همسرتان را بشناسيد تا موجب بروز اختلال در روابطتان نشود.

پيش از صحبت تفكر كنيد.

تا جايي كه مي‌توانيد با يكديگر غذا بخوريد.

شبكه‌هاي ارتباطي خود را افزايش دهيد.

به رشد يكديگر كمك كنيد.

به يكديگر هديه دهيد.

خوش‌اخلاق باشيد.

بي‌ريا و صادق باشيد.

به عهد خود وفا كنيد.

از تجربيات مفيد ديگران استفاده كنيد.

همسر خود را با ديگران مقايسه نكنيد.

عيب‌پوشي كنيد.

خانواده‌گرا باشيد.

عذر‌خواه باشيد و خود نيز عذر ديگران را بپذيريد.

رازدار باشيد.

به خلوت يكديگر احترام بگذاريد.

صبور و باگذشت باشيد.

به فكر ايجاد تغييرات مثبت در خود و همسرتان باشيد.

از زندگي مشتركتان لذت ببريد و شاد باشيد.

مشاور روانشناسي: مريم ناهيدي

كد مشاور: 2520

منبع:www.seemorgh.com

تأثير رفتار و كلمات ما بر اعتماد بنفس همسرمان

2010-07-12T14:48:00.006+04:30

سلام و خسته نباشيد، من شادي هستم و 36 سال سن دارم. يكبار ازدواج كردم و جدا شدم. 5 سال هم هست كه ازدواج مجدد كردم. از همسر اولم يك پسر دارم.

سلام به شما، ممنون ازمعرفي كاملتون، چه مشكلي براتون پيش اومده؟

راستش من از ابتداي ازدواج دومم مي‌دونستم كه تفاوتهايي با همسرم دارم، اما فكر كردم كه بايد كوتاه بيام تا بتونم زندگي كنم. و اينكار رو انجام دادم. ولي الان به جايي رسيدم كه احساس مي‌كنم از شادي واقعي فاصله گرفتم.

منظورت از تفاوتهايي كه با همسرت داشتي چه چيزي؟

خب....من خيلي شاد بودم، با دوستام رفت‌و‌آمد مي‌كردم،و بين همه اطرافيانم به پر‌انرژي بودن معروف بودم.

و بعد از اينكه ازدواج كردي چه اتفاقي افتاد؟

من در حالي كه اهل روابط اجتماعي و مهموني رفتن بودم، حد و حدود رو هم رعايت مي‌كردم. اما همسرم اعتقاد داشت كه همه اين كارها جلف‌بازي و خواست كه من تغيير كنم.

و تو هم تغيير كردي. اين تغييرات تا چه اندازه‌اي بود؟

خب پوشش من عوض شد، همسرم حتي نمي‌ذاره يك تار از موهاي من ديده بشه. با دوستام رفت و‌آمد نمي كنم ،حتي با خواهرم هم قطع رابطه كردم، چون شوهر خواهرم آدم شادي بود و توي جمع همه‌رو شاد مي‌كرد.من حتي براي خريد كردن هم تنها نمي‌رم.

چطور با هم آشنا شديد؟

با هم همكار بوديم و من يك جورايي خودم رو راضي كردم كه با ايشون ازدواج كنم.

يعني خيلي راضي نبودي؟

بله، چون از نظر خانوادگي، باورهامون و تربيتي با هم متفاوت بوديم .

و شما اينها رو مي‌دونستي و قبول كردي؟

بله، اما فكر ميكردم كه مي‌تونم از خواسته‌هاي خودم بگذرم.

چه چيزهاي مثبتي الان در همسرت مي بيني؟

مرد خوبي، اهل زندگي، مسئول، من رو هم خيلي دوست داره. البته خيلي هم من رو عصباني مي‌كنه.

پس نقاط مثبت زيادي هم داره. چطور تو رو عصباني مي‌كنه؟

خب بعضي مواقع دروغ مي‌گه و حرفهاش رو عوض مي‌كنه.

منظورت اينه كه آدم دروغگويي يا به دلايلي گاهي دروغ مي‌گه؟

فكر مي‌كنم مي‌ترسه كه من ناراحت بشم و راستش رو نمي‌گه.

پس اين راحتي رو با تو حس نكرده و اعتماد بنفسش گاهي مي‌ياد پايين.

بله، همينطور، و من دوست دارم اينقدرضعيف نباشه.چون من هميشه بايد بهش بگم كه چيكار كنه.

آيا شده بهش مستقيما بگي كه، تو نمي‌توني؟

بله زياد مي‌گم.و شايد خودم با اين حرفها اون رو ضعيف كردم.

و مي‌دوني كه اين حرف از طرف شما كه مخصوصا همسرت دوستت داره ، چقدر روي ايشون تأثير مي‌ذاره. شايد شما بخاطر اينكه آدم قوي بودي و همسرت در مقابل تو خودش رو حذف كرده، احساس خستگي مي‌كني؟

دقيقا همينطوره، اينكه من تغييراتي كردم چون با خواست خودم بوده برام قابل تحمل، اما اين بي‌دست‌پايي همسرم واقعا من رو خسته كرده.

بازخوردهايي كه انسانها بهم نشون مي‌دن مخصوصا زن و شوهرها خيلي روي رفتاراشون تأثير مي‌ذاره. و زماني كه هميشه به همسرت مي‌گي نمي‌توني و اين فرصت رو بهش نمي‌دي كه خودش باشه كم كم به همون آدميكه بهش تلقين كردي تبديل مي‌شه.زن و شوهر در كنار هم بايد رشد كنند و اعتمادبنفس بيشتري بدست بيارند و در حل مسائل همقدم با هم پيش برند كه نهايتا يكي از اونها چون تندتر رفته خسته از ادامه رابطه نباشه.به همسرت زمان بده كه خودش باشه و همراه با تو حركت كنه و حتي گاهي جلوتر بره و دست تو رو بگيره تا تو هم از اين كسالت دربياي.تو بيشتر از اين كه تنهايي حركت كردي خسته‌اي و اگر اين رضايت در تو ايجاد بشه ، مي‌توني با آرامش با همسرت حرف بزني و به شادي كه دوست داري برگردي.

بله ولي سخت، چطور اين كار رو انجام بدم؟

نگاهت رو به همسرت خنثي كن، در حال حاضر فقط اون رو منفي مي‌بيني.نقاط مثبت و توانايي‌هاش رو ببين و اجازه بده گاهي بدون دخالت تو تصميم بگيره.زمان بده تا خودش باشه، بدون پيش‌قضاوتهاي تو.

با آرزوي اينكه قبل از انتخاب براي ازدواج، به همه جوانب فكر كنيم و فرد مورد نظر را همانطور كه هست بپذيريم، نه آنطوري كه دلمان مي‌خواهد باشد.

سعادتمند و سربلند باشيد

مشاور روانشناسي: مريم ناهيدي

كد مشاور: 2520